Предлагаю в этой теме размещать интересные истории, воспоминания из нашей жизни. Думаю можно еще добавлять интересные вещи  взятые из интернета.

Сегодня утром меня разбудил телефон. Звонила моя дорогая подруга Лида, которая ехала с работы и спрашивала разрешения зайти ко мне в гости. "Кто в гости ходит по утрам,тот поступает мудро!"-говорил мой любимый герой Вини Пух. Я в 7 утра только легла спать( интернет-проклятие человечества), но и в 10 утра обрадовалась Лиде, которая еще и обещала купить на завтрак чего-нибудь вкусненького! Я быстренько встала и потопала выгуливать первую часть собачек (7 болонок). Мозг у меня  еще спал, поэтому я конечно тормозила. Собачки довели меня до лесочка, выгулялись и повели меня домой. Я потопталась у подъезда в надежде, что Лида сейчас подойдет и поднимется вместе со мной домой, но её не было и я решила идти домой, подошла к подъезду, стала доставать ключи, что-бы открыть дверь(у нас домофон), вдруг дверь подвала рядом с подъездом со скрипом и стуком распахнулась и оттуда вывалилась псина черно-подпалого окраса типа лайка. Здоровая, с наглой мордой неся в зубах за одну ручку синий целофановый пакет, в котором явно что-то лежало...Я не успела осмыслить увиденное, а болонки ринулись в атаку(они все на поводках), я тупо пыталась удержаться на ногах, болонки кусали со всех сторон бомжо-лайку и тот вынужден был бросить свой пакет и уносить ноги. Он бежал, оглядываясь и было видно, как ему жаль оставлять синий пакет...И тут последовало продолжение, дверь подвала опять распахнулась и оттуда вывалилось еще две бомжо-лайки рыжая и серая, моментально оценили ситуацию и дружно рванули наутёк!!! Мои болонки чуть не унесли меня следом. Я ошарашенно огляделась, думаю, Господи, что это было??? Скомандовала собакам :"Домой"! И они повели меня домой...Поднимаюсь на третий этаж и думаю, интересно все-таки, что же было в синем пакете?
Дома оставались не гуляны еще трое болонок. По скольку я по утрам почти всегда торможу, то машинально снимаю поводки с болонок, которые гуляли и командую: "Кто не гулял, бегом ко мне в коридор поводки одевать!" Болонки которые не гуляли, приходят и строятся поводки одевать, я одеваю и мы идем на улицу. Когда спустились, синий пакет всё еще лежал там, где его бомжо-лайк бросил. Я заглянула в него и расхохоталась, ей богу, лайкоиды стащили заначку настоящих бомжей! В пакете лежали несколько подсохших кружков полукопченой колбасы и  грам 100 заветреной вареной, пол стаканчика сметаны, не много засохшего хлеба и в прозрачном пакетике с пол кило слипшихся пельмешек...и т.д.  Настоящую пирушку можно было устроить!
Да!!! Мои болонки бомжо-лайкам такой кайф сломали! Видимо пакет несли, что-бы на природе как следует на троих сообразить!!!
ЖИЗНЬ ПОЛНА НЕОЖИДАННОСТЕЙ!!!!

С юмором из интернета. Мне это очень знакомо...

Новая порода - собачники

СОБАЧНИКИ:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.

Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Я узнаю себя...  

Продолжаю перлы в описаниях...   

-испуганное выражение головы.

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

Прочитала Анину историю и вспомнила свою, еще одну...

Вернулась я как-то из магазина, продукты в пакете поставила на стол в кухне и пошла раздеваться в коридор. Болонки, как всегда устроили страшный тусняк, радостный по поводу моего возвращения. Раздевшись, я зашла на кухню и увидела, что пакет накренился и из него что-то попадало на пол. Я скомандовала "всем фу-у-у!!!" , быстренько все подобрала и стала раскладывать продукты по местам хранения. Через какое-то время захожу в комнату и вижу все покрывало на диване в каких-то жутких бордовых пятнах и разводах!!!! Думаю, Господи, что это??? И тут в мою "больную" голову вплывает мысль: " Эти паразиты, в смысле собаки, кого-то убили.............................................и съели!!!!!!"
Через несколько секунд "затмение" прошло, смотрю,ЧИН ЧИН лежит на диване, на подушке и не торопясь, смакуя обкусывает варёную свёклу!!!!
Оказывается на пол из пакета высыпалась варёная свёкла и болонки её спёрли, утащили на диван и там её делили... ПАРАЗИТЫ!!!! А у меня чуть "крыша" не уехала....
ВОТ ОНО КАК БЫВАЕТ...

Болонка - монстр           

Смешные истории | Автор: Жемчужная | 6 ноября 2008

Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом. Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку.
А выросло…
А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.
Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.
Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад.
Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули то последней не осталось.
- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.
Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.
Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.
- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у нас ничего не получится.
Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу.
Из под дивана завоняло.
- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.
- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы.
- Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.
ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку.
Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась.
Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это писец.
А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал он прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево купили пацана! Иэх!

©Кобах            http://funzoo.ru/stories/805-bolonka-monstr.html

История из жизни от владельца русского черного терьера    http://www.dogsite.ws/dog/1

    А вчера случилась не смешная история. Вернее конечно смешная по итогу, но не по процессу. А дело было так.

    В час ночи (у нас уже темнеет в это время) Настя повела Батоныча прогуляться. Собственно гуляя с Батонычем ночью понимаешь, зачем Баскервили красили свою собаку фосфором. В это время бородатая сволочь что-то сожрала на улице, хотя я убил немало сил чтобы он не подбирал с земли… Походу сработала мусульманская тема - “темно а… хозяин не видит.”

    Всегда в таком случае хватало команды “фу”, чтобы парень выплюнул подобранное. Но зверь не выплевывал, чавкал смачно, а когда Настя на него насела еще и начал рычать, полностью отказываясь подчиняться.

    С рыком пришли они домой, разбудили таким заходом меня. Парень получил за рык еще раз от меня. Я был в шоке, Батоныч такого себе не позволял, и уж даже если были случаи неподчинения хозяйке, то при одном только появлении хозяина собака всегда становилась “шелковой”, а тут пофиг все.

    Первым делом я посмотрел зрачки - расширены по максимуму, у зверя явно паника. Успокоил немного, залез в пасть, а там пена как у бешеного и нет зубов!!! Вообще нет, сплошной монолит какой-то и ни одного торчащего зуба. Возможно я был бы в шоке от пены обильно идущей из пасти, но вид зубов оказался круче.

    Я пригляделся и попробывал этот монолит ковырнуть, мягкий и пахнет… Хорошо так пахнет, реально хорошо в отличии от того, что обычно подбирают звери на улице. Оказалось “до здравствует мыло душистое”.

    Там где мы гуляем трудятся работяги, походу забыли кусок мыла. Зверь на запах трав его подобрал, а вот выплюнуть размокшее мыло оказалось сложно, челюсти склеились. Отсюда собственно паника у зверя (рожу изнутри держит что-то) и неподчинение команде “фу”, так как, может хотел бы выплюнуть, да никак. Короче задача похожа на “выбросить бумеранг”.

    Делать нечего, мыло надо доставать. Тащим в ванну, начинаем промывать пасть наклонив бестолковку вниз чтобы не заливалось внутрь зверя. Теплой водой мыло вымывается хорошо, почти сразу появились зубы, а вот между зубами проблема, не хочет оно вымываться хоть тресни.

    Хозяин (то есть я), ума палата, полез доставать руками из дальних зубов эту дрянь, в это время на парня повернулся душ и он чуток прикрыл пасть… Крови было не много, много было мата… Последний раз такие впечатления я испытывал, когда прищемил дверью багажника палец, только в этом случае не просто прищемили, а прищемили хорошо заточенными ножницами.

    Тут то я и понял, что Бартон это прежде всего черныш, а уже потом 10-ти месячный щенок. Когда достал руку был почти уверен, что достал не всю и часть пальца осталась по ту сторону зубастой баррикады. Но как говорится у страха глаза велики - все обошлось.

    Палец в зеленке, рожа в мыле, собака по уши в воде… Картинка еще та, но остатки мыла доставать нужно. Поняв, что старая зубная щетка это выход, я долго материл уже сам себя, какого черта я полез туда пальцами, знал же ведь, что там не зубы, и не ЗУБЫ, а ЗУБИЩЕ.

    Вычистили зубы щеткой, отмыли харю, напихали пол пачки активированного угля, по таблетке на 10 кг веса малыша, чтобы не пузырился ночью и пошли спать, фенить уж в 2 часа ночи с прокусанным пальцем я не стал, можете осудить, но ограничились протиранием.

    Утром пошли гулять. Настя на которую нарычали вечером, ржет надо мной в режиме - “идиот, нафига ты туда полез”, а ведь рука то болит, блин. Я ржу над Батоном, предвкушая как на прогулке с одного места пойдут мыльные пузыри. Что думал Батон осталось загадкой, но едва ли он ржал после такого “наказания” за подобранную “хрень”.

    В сухом остатке - Настя до сих пор над нами ржет, паразитка. Батон пузыри не пускал, но “большое дело” на прогулке прошло явно легче чем обычно и уже с аппетитом лопает свой корм. Я хоть уже и печатаю прокусанным пальцем, а мяса пацану принципиально покупать не стал. Нечего чернышу на хозяина рот разивать.

    Вот такая история, судите сами, смешная или нет.

lera

Спасибо  , какие же трогательные эти истории!!!